Uusimmat vuodatukset

10 viimeisintä vuodatusta. Jätä oma vuodatus tästä.

Array

tää kuukaus on ollu iha kiva. elämä on jotenki taas ilost ja jaksan enemmä luottaa itteeni. oon myös huomannu et mun kaverit oikeesti välittää must, mun on vaa tarvinnu huomaa et niilläki on omat murheet eikä ne siks ain oo läsnä. nyt pitäis viel tsemppaa ja tehä ponnistuksii täs kevääl sikspä ----> lukee bilsan kokeeseen :)

Array

Tyttöystävä jätti maanantaina just enne joulua. Masentaa nii s!*#*nasti ja tekis mieli mennä saunan taakse.

Array

v%#*n ***, hankkisit oman elämän ni ei tarttis toisten elämään puuttua. pitäisit joskus sen turpas kiinni, ei ihme et monilla palaa pinna sun kanssa.

Array

mua v%#*ttaa nyt iha sairaasti... yhet tyypit jotka luuli et oon yhen kaa yhes tai et meil ois jotai juttuu ni käyttäytyy mua kohtaan niin lapsellisesti ja näköjää on niin kateellisii tai jotai et yrittää "eliminoida" mut siit porukast ja haluu etten ois niitten kaa.. koska tänäänki meijän piti nähä mut ne vaa dissaa mua galtsus yhes yhteisös ja oli sillee ku näki mut tänää et voi v***u tyylii tai huoh vaik mä yritän vaa olla yhteydes.... ja sitte ku ne ei tajuu etten tunne sielt muit ku sen yhen kehen muka oisin ihastunu ja pari muuta ni tottakai mä juttelen ain vaa sille.. v***u oikeesti on tosi kivoi ihmisii ku ain feidaa ja käyttäytyy tollee, eiks ne tajuu et ei mullakaa helppoo oo miksei kaikki vaa vois olla kavereit keskenää eikä s!*#*na aina ajateltais ittejämme vaa muitaki -.-.... mua itkettää ku ne on tollee. ja sit yks jätkäki on ollu nyt siit porukast mun kaveri ja yhtäkkii se ei vastannu viestiin ku kysyin onks possee menos sinne mis piti nähä ja se ei ees vastaa siihe huohhh mikä sitäki vaivaaa.... ja sit eilen oli niin noloo ku se ja se kehe ne luuli et oon kuses ja yks tyttö ku oltii illal siin ni ku isi soitti et nyt himaa ja kaikkee iha kännis ja sit ne kuuli ku laitoin kajarin ni nyt ne tietää et seki on juoppo ja sit äääh pelkään vaa et kaikki saa tietää mun perhejutuist ja en tiiä. ja sit tuntuu et kaikki vaa vihaa mua tai jotai pitää mua nolona tai jotai ja sit must tulee mun lähemmille kavereille agressiivine ku kelaan muit ongelmii ja oon niille tosi tyly ja tuntuu et mul ei oo ketää kuka välittäis oikeesti ja en tiiä must tuntuu et oon hukannu itteni enkä tiiä kuka oon... mul on välil nii tyhjä olo ja surulline ja vaik yritän olla ajattelematta ni silti mietityttää... ja koulus kaikki kattoo varmaa killii ku kävelen vastaan ku oon alkanu polttaa ja nähtävästi juomaanki.... juomisest tuli mielee et ku koht on synttärit ni ne yhet dissaus tyypit saattaa tulla sinne siis ku pidetää kolmoissyndet ni en tiiä mitä niistki tulee ku jos ne sielläki vaa vie kaiken huomion ja mä jään yksin kyyhöttää johonki nurkkaan ja sitte mun ilta menee iha p*#%aks... ne ei kumminkaa huomioi mua yhtää eikä mitenkää ja sit oon joo v***u kiva. ja ku huudan äitille puhelimee ja muutenki ku se ei tajuu ja ärsyttää ja sit yks kuulemma vähä pelästy ku kuuli ku huusin ja sit ku se ei oo nähny mua vihasena sillee ja sit olin et ei v***u ku en haluu et se saa tietää mitää tollast ja pelkään ettei se haluu olla mun kaa enää missää tekemisis ku mä sit vaa angstaan sille ja en tiiä välil miettii et mitä järkee täs on ku mikää ei onnistu ja sit ku luulee tietävän ihmisist asioit ja kaikkee mut sit ne onki iha erilaisii ja tulee sellane hyväkskäytetty olo ja sellane et oon niin hyväuskone et kukaa ei oikeesti haluu olla mun kaveri ja kaikkee ja sit mustaki tulee sellane ku muut on mua kohtaa sellasii enkä haluu et siten kaikotan kaikki mun ympärilt.. jakouluski ku mä olin sillee vähä opettajalle v***uilin tavallaa ni se suuttu sillee ja oli et miks (mun nimi) sä oot täs parin viikkon ollu nyt tollane et sanot kaikest ja mua rupes itkettää iha sairaasti ja se varmaa huomas sen ku se sit pyys anteeks sen j'älkee et ei ois pitäny nii sanoo mut siis en tajuu, jos vähä sanon mielipiteit enemmä tai oon "erilaine" ni sit kaikki suuttuu, mitäs jos oonki oikeesti sellane. mua ärsyttää iha kaikki ja haluis vaa et asiat menis jotenki iha erilail... ja sit ku kaikki väittää et päihteiden käyttö ei johu mistää hyväksynnäst mut mul on sillee ja kaikil iha varmasti on niin... esim mä tavallaa oon tehny graffiteiki sillee sen takii et yks tekee niit ja aattelin et se tykkäis must enemmä tai sillee ja sama polttamine, haluun et ne koulun pahiksetki tykkäis must ja haluis olla mun kavereit enkä ois vaa joku nörttityttö niiku ne mun kaverit tai siis niitki sanotaa tai on sanottu niiks -.- ärsyttää nii sairaasti kaikki tää p*#%a... koht on edes lukion valintaki ja en tiiä siitkää mitää enkä haluu mennä yksin ku mun on vaikee olla yksin tai en tiiä... tuntuu et seki johtuu siit ku isä juo.. en saa silt mitää muuta ku valittamist ja haluisin et se ois ku muutki isät sellane normaali jonka kans vois tehä juttui eikä ain partsil nuokkumas joka v%#*n päivä paitsi sillo ku alko on kii eli sunnuntaisin.. ja äiti aina hössöttää ja valittaa mulle ku isä valittaa sille et joo oot kasvattanu mut huonosti ja kaikkee p*#%aa vaik ainoo ongelma täs on se ite.. ja sit tiiän et äitil on paha olla ku kohtelen sitä nii p*#%asti mut en voi sille mitää jos se rupee ärsyttää esim jos sanon jotai mitä joku on sanonnu tai tehny ni sit se on heti sen puolel tai siis se ei koskaa löydä mun mielipiteist järkee tai sit se on vaa et nooh älä siitä/niistä välitä.. tottakai mä välitän! ei asioit voi vaan unohtaa tost vaa.. haluisin et meil ois äitin kaa ees läheiset välit mut ku ei siit tuu mitää ni seki homma on päin seinää.. molemmat ei kuuntele ja kaikkee.. välil on hetkiii ku nauretaa ja sillee mut sit taas tulee jotai mikä ärsyttää ja sit huudan sille ja sille tulee paha mieli... ku se ei tajuu minkälaist mulla on enkä jaksa tiettyi juttui... mä oon nii kujal et ei mitää rajaa ja iha yksin vaik muut ei sitä tiiäkää.. nytki itken koko ajan ku oon iha ymmäl kaikest tapahtuneest ja tulevaisuudest ku pelkään et oon iha yksin aina ja kaikkee en tiiäää :(( :S ja tiiän et isi oikeesti vaa haluu korvaa tavallaa sitä et se ei oo ollu meijän kaa mut se ei todellakaa korvaudu sillä et se huutaa tai suuttuu tai on välinpitämätön... aina kännis tietys kohtaa se välittää ja yrittää olla kiva mut sit taas tuleekohta ku se on iha kauhee enkä jaksa tätä. välil jopa mietin et ois helpompaa jos se kuolis... en todellakaan haluu sitä haluun vaa et se lopettais jo ja ois kunnon ihmine mut sit tulee kohtii jolloin haluun vaa et tää loppuis... en haluu kyl muuallekaa asumaan sillä sit en sais tehä mitää ulkon olla tai mtiää ja koti on aina koti... mut asiat on menny vaa nii ohi kaikest että huhuhuhuhuhh... pelkään myös et sulkeudun tai rupeen esittää jotai iha muuta ku oon ja siks oon hukas ku en ees tiiä kunnol mitä aattelen mistäki ja sit rupee ahdistaa ja toivon et kaikki asiat menis iha eri taval ja joooo..

Array

v%#*n taina, oksettaa koko sun nimesikin. hanki kuule elämä itelles niin ei tarvitte naapureitten elämää kyylätä.

Array

Eikö voi ihminen vaa yksinkertasesti pitää turpaasa kiinni ku ei yksinkertasesti kiinnosta ja vaikka sen sanois sille tyypille päi naamaa niin silti se jatkaa sitä shittiä. v***u että kiinnostaa joku miten pilven polttelu parantas maailmaa??? olen toki itse pilven polttoa vastaan, jokainen järkevähän sen nyt tajuaa että se on huume jolla ei kyl o ihan samat vaikutukset ku jollai heroinilla että kuolis tyylii samantien, mut pitääkö siitäki valittaa et suomalaiset juo kaljaa? sehän on iha arkipäivästä ja sitä on suomes tehty haman alusta asti ni miks just nyt on sit sitä mieltä et alkoholi pois ja hamppu tilalle? onko järkee, no ei oo ja joku pelkkä hampun polttelu nyt olis iha v%#*n naurettavaa esim. jossai häissä ku otetaa tervetuliais maljaa ni polteltaski hamppua sen kunniaks että joku on menny naimisii. voi v***u... sopis ehkä jolleki hippipariskunnalle mut toi yhen tyypin pointti oli se että pitäs polttaa kaikkien pelkkää pilvee ja alkoholi heivata v***uun. ei tästä selityksestä mitään tajua mutta ehkä jos omalle kohdallesi sattuisi niin ymmärtäisit :D ellet oo sitten pilven puolestapuhuja rastapäähippi.

Array

Nnyt v%#*ttaa aaa retardi p*#%a h*m* kaveri en mainitse tietenkään nimee mut kaikki jotka on sen nähny tietää kenestä puhun koska se on se tyyppi minkä näkies kaikki oksentaa koska koko tyyppi on niin v%#*n p*#%a v%#*n p*#%a kyvytön toimimaan sosiaalisissa tilanteissa täys kyvytön p#**e kiektäytty järkevästä keskustlusta omaa vahvoja mielipiteitä jotka ei perustu mihinkään kieltäytyy kunnioittamasta toista voi v***u!"!"¤ ja koko p*#%an ihmisen elämä nkatsomus voi v***u sanon minä!!! pitääkö sitä oikeesti olla niin v%#*n p*#%a ja retardi vailla mitään huumorintajua ja sellasel asenteel et "kaikki muut on p#**eeestä paitsi minä" v***u sanoisin tän sille suoraan ellei se ois alaikänen ja pahottais niin v%#*n pahasti mieltään mut voi v%#*n v***u ja sen tyypin vanhemmatkin on p#**eitaä niillä on v***u konservatiivinen kristillinen kasvatus ja siks koko p*#%an kans ei mikään onnistu koska se on v%#* aivopesty voi v***u h*m* tyyppi totaalisen h*m* ja p*#%a musamaku ja p*#%at hymiöt mesessä s!*#*na on tyhmä ja niinpoispäin.

Array

Hei!

Olen 19-vuotias opiskelija, joka elää ja on elänyt hyvin värikästä elämää. Usein huomaan minulla olevan enemmän sanottavaa kuin kanssaeläjäni jaksaisivat kuunnella, joten päädyin tällaiseen vaihtoehtoon; ryhdyn kirjoittamaan blogia.

Tarkoituksena blogiin on lisätä mm. kuvia jne.

Jos kertoisin hieman itsestäni ja siitä, mitä minulla on sanottavana;

Äitini pitää minua narkkarih*!#ana, sillä poltan pilveä ja olen usein yötä miespuolisten kavereideni luona. Se ei tosin tarkoita, ettäkö heidän kanssaan mitään tekisin.

Olen kokeillut myös muita huumeita, mutta kannabis on ainoa jota käytän. Olen kiinnostunut kokeilemaan psykedeelisiä sieniä kunnolla ehkäpä muutaman kerran, mutta uskon että meditaatiolla voi päästä samoihin tuloksiin ja uskonkin jo päässeeni. Haluan koittaa psykedeelejä päästäkseni samaan tilaan ns. "toista polkua", osittain myös todistaakseni muille psykedeelien käyttäjille, että sinne on mahdollista päästä ilman psykedeelejä.

Amfetamiinia ja ekstaasia olen kokeillut, amfetamiinia kolme kertaa ja ekstaasia kerran. Amfetamiiniin en aio enää koskaan koskea, ekstaasin käytön ymmärrän ja itsestäni sanon vain, että näillä näkymin en aio siihen koskea. Suippumadonlakkeja olen syönyt kerran, mutta annos oli liian pieni.

En käytä alkoholia, sillä minulla on ollut alkoholin vuoksi aivan liikaa ongelmia ja mielestäni se on yksi vaarallisimpia ja päihdyttävimpiä huumeita, joita on olemassa. Alkoholi ei ole masennuslääke, vaikka monet suomalaiset niin kuvittelevat. Se sopii hyvin harvalle.

Tupakoinnin lopetin lauantaina 12.9.2009 ja vieläkään ei tee mieli. Tarkoitukseni ei ollut yrittää lopettaa tupakointia; koin vain sen ymmärryksen siitä, miten typerää se on ja mitä se tekee minulle. Eikä mieleni ole tehnyt polttaa tupakkaa sen jälkeen. Tupakoinut olin n. 6-7 vuotta.

Olen asunut Japanissa vuoden ja puhun sujuvaa japania ja osaan myös lukea ja kirjoittaa. Olen opiskellut myös ranskaa ja uusina projekteina minulla on saksa, espanja, kiina sekä venäjä. Mikäli opin nämä kaikki, osaan yhdeksää eri kieltä.

Pidän matkustelusta ja suurin unelmani on kiertää maailman ympäri ja kirjoittaa siitä kirja. Tai ehkä jotain sellaista kuin madventuresin pojat ;) Pidän elämyksistä.

Minulla on myös oma hevonen.

Kerron näistä asioista enemmän myöhemmin. Toivon, ettei kukaan nyt ajattele tätä päiväkirjaa esim."huumeisiin yllyttävänä". Tarkoituksena on kertoa omat kokemukseni esimerkiksi päihteistä niin neutraalisti kuin mahdollista, jotta esimerkiksi niiden kokeilemista harkitsevat harkitsisivat sitä uudelleen. Päiväkirjani käsittelee varmasti pitkälti huumeita, matkailua, ympäristöön/mielenterveyteen/eläinkokeisiin yms. liittyviä ongelmia, maailman ihmeellisyyttä, meditaatiokokemuksia jne.

Tämä merkintä on nyt lyhyempi ja eikä syvenny mihinkään noista aiheista. Seuraavissa teksteissä syvennyn yhteen aiheeseen kerrallaan, jolloin ehkä ymmärrättekin vähän enemmän, miksi olen kiinnostunut näistä asioista ja haluan kertoa niistä eteenpäin sekä mistä mielipiteeni johtuvat. Ymmärrän, että monet teilaavat minut "typeräksi narkkariksi" tämän aloituspuheen perusteella, mutta minä todellakin poltan pilveä vain silloin tällöin (en joka päivä), hoidan kouluni ja työni kunnolla ja elän mielestäni erittäin hyvää elämää eikä moraalini moiti minua sillontällöisestä pilven polttelustani. Huomatkaa, että se että olen kokeillut muita aineita, ei tarkoita että olisin tehnyt niin viimeaikoina tai että aikoisin enää kokeilla. Jokaisella on oma menneisyytensä. Myönnän että olen miettinyt päihteisiin liittyviä asioita normaalia enemmän viime aikoina, ja senpä vuoksi puran itseäni tähän päiväkirjaan. Monet ystäväni ovat sortuneet suonensisäisiin ja olen nähnyt vierestä miten se pilaa elämän, samaten alkoholismi, jonka olen omakohtaisesti kokenut. Myös näitä asioita haluan käsitellä, eli tekstini ei välttämättä edes ole huumemyönteistä.

Uskon myös, että päiväkirja tulee sisältämään asiaa monesta muustakin aiheesta. Juuri nyt tätä tekstiä kirjoittaessani huumeet pyörivät mielessäni, sillä kävin niistä pitkän keskustelun hetki sitten äitini kanssa. Ehkäpä huomenna mielessäni pyörivät muut asiat.

Lukekaa lisää joskus jos kiinnostaa. Tänään en kirjoita enempää :)

Array

Mua oksettaa katsella noiden kuvia, ne on niin suloisia yhdessä. Laittaa vaan miettimään.. Mitä meistä olisi voinut tulla.?

Array

ketä tässä maailmassa pitää rakastaa? vai pitääkö ketään?